мая 21

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит:
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно!?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин?
- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHу!

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...

С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"

Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"

Путина бояться - в сортир не ходить!

Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Путин.

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.

Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

Популярность: 14%

Метки:, ,

Оставить комментарий

You must be logged in to post a comment.