Коллекция политического юмора

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил:
"А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?"

Политэконом спрашивает философа:
- Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
- По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: "Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали."

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удаеться пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе - из военнослужащих, прорываясь через третье - из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
- У Вас приглашение?
- Нет, у меня абонемент!

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
- У вас рыбы нет?
- Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.

Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Популярность: 23%

Метки:Анекдоты, Леонид Ильич Брежнев