Коллекция политического юмора

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдать детям - дети рабочих голодают.

При Ленине было как в тоннеле: вокруг тьма - впереди свет.
При Сталине было как в автобусе: один ведёт, другие сидят, остальные трясутся.
При Хрущёве было как в цирке: один выступает, остальные смеются.
При Брежневе было как в кино:все ждут конца сеанса.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое...

На одном из домов в Швейцарии повесили мемориальную доску:
"Здесь Владимир Ильич Ленин и Инесса Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю!"

Это были первые и последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Горячий был день!
- Да, погорячились...

Звонок в Смольный:
- Алло, Смольный?
- Да, Смольный!
- У вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем.
- Ура-а-а!

После проверки учреждения Рабкрином служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".

- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Гасстгелять! Но перед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно горячим!

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

В 1923 году Лев Давидович Троцкий на заседаниях Политбюро начал резко атаковать партийную бюрократию. Однажды Троцкий, сидя напротив Молотова и глядя на него в упор, начал резко критиковать "бездушных партийных бюрократов, которые каменными задами душат всякое проявление свободной инициативы и творчества трудящихся масс".
Имя Молотова Троцкий не назвал, тому бы и промолчать. Вместо этого Молотов поправил пенсне и, заикаясь, сказал:
- "Не всем же быть гениями, товарищ Троцкий".

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Что дала Октябрьская революция простому народу?
- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.

Популярность: 23%

Метки:Анекдоты, Владимир Ильич Ленин