мая 22

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
- Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... - Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
- Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

Ленин показал, как можно управлять.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущев показал, что даже дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Брежнева после смерти спрашивают, куда он хочет - в рай или в ад.
- Дайте взглянуть.
Вму показали. В раю сидят праведники и ангелы им "Правду" читают. А в аду веселье: женщины, выпивка.
- Хочу в ад.
Схватили его и в котел бросили. Брежнев вопит:
- Вы мне другое показывали!
- А это наш агитпункт был.

Брежнев выступает на заседании: - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?

Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

- Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В КГБ. Но это - между нами.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
- Наш главный враг - склероз - вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
- Наш главный враг - недисциплинированность, - ворчит Брежнев, - мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Популярность: 24%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил:
"А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?"

Политэконом спрашивает философа:
- Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
- По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: "Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали."

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удаеться пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе - из военнослужащих, прорываясь через третье - из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
- У Вас приглашение?
- Нет, у меня абонемент!

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
- У вас рыбы нет?
- Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.

Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Популярность: 23%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

- Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во
дворе напротив апельсины дают!

- Что это такое: много голов, хвост длинный,
глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек (самыми дешевыми).

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.

Не в деньгах счастье, а в карточках!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом станавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: LСпасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник¦. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: LЕсли от чистого сердца, то пожалуйста¦. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

Популярность: 23%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): - РАНЬШЕ было всё.

А это не анекдот, а действительный случай. Бабушка рассказывает внуку:
- До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: "Ко мне, ко мне, у меня купите!"
- Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!

- Почему в продаже нет обуви?
- Босиком легче догнать и перегнать Америку.

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
- Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим - еще воскреснет!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...

На XX съезде Хрущев получил из зала записку:
"Где же вы были при Сталине?"
Хрущев спросил:
"Кто это написал?"
Никто не ответил. Он сказал:
"Вот и я был там же".

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя Lн¦ россияне предложили писать слово Колыма с двумя Lа¦.

После провала снятия Хрущева "антипартийной группой" Каганович ему позвонил:
- Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
- Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы небудем действовать этими средствами.

Члены сталинской гвардии - Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, "примкнувший к ним Шепилов" - выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка:
"Какая самая длинная фамилия?"
Ответ:
"И примкнувший к ним Шепилов".

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Маленькие хитрости Хрушева: сеял на целине, а жал - в Оклахоме.

Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
- Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
- Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом...

Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

Популярность: 19%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?".
"Ленин - теоретик коммунизма".
Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"
Хрущев "???"
"Сталин - тиран коммунизма"
Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".
Хрущев: "Ну а я?"
"А ты... Ты трепло кукурузное"

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Рассказывают, что в Фирсановке, что в Подмосковье, стоял памятник, на котором Ленин, сидя на скамейке, обнимал Сталина. После XX съезда КПСС фигуру Сталина убрали. Получилось, что сидящий Ленин обнимает пустоту. Желающие могли сесть на освободившееся место и сфотографироваться в объятиях Ленина.

Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
-Я Пикассо!
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
- Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

У. Черчилль:
"Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха..."

Что было бы, если бы Хрушев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что
комммунизм не за горами.

Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
- Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
- Кого назначили?
- Малиновского.
- Ну, слава Богу, что не Фурцеву.

Хрущев помиринся с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: "Да здравствует клика Тито!"

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Колхозник говорит: "Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!"

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
- Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

Популярность: 23%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе LНедвижимость¦ пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе Lнедвижимость¦.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва...

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
- Первый, блин, в коме.

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьёй.
Директор музея:
- А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьёй в подвал, для групповой фотографии...

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников...

Популярность: 19%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один "новый русский" хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной = кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник LМальчик, писающий в штаны¦.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Популярность: 25%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 22

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Факторинг, лизинг, банкинг,
консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения
бизнеса в России.

Их все заменяет откатинг!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете
голосовать?
- За Ельцина.
А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!

Ураган 31-ого декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его охранники, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ:
- Cынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они...

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном..

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

При вручении премии Оскара в 2000 г. в номинации "лучший грим" победило Новогоднее обращение президента Б.Н.Ельцина к народу...

Осень 2000 года.
Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих.
Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

Популярность: 22%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Медиумы в Кремле вызвали и оживили дух царя, Петра Первого.
- Что Вы со мной сделали? - Спросил царь.
- Мы оживили Вас, Ваше величество, на 5 минут.
Царь взволновался, взглянул на В. Путина и сказал:
- Ну, ладно, успею сделать хоть одно.
Схватил Путина. Тот попытался применить прием, но слабо.
Царь Петр его стал душить. Путин взмолился.
- Батюшка, за что?
- Мне года не хвало бы, чтобы рассказать тебе, а уменя осталось лишь 5 минут.

Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. "Владимир Владимирович, а зачем так быстро?" - "А что делать? Иначе он начнет воровать уголь".

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу!

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить! А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе

Когда тебе хорошо, твоим друзьям
хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то
иногда хорошо!

Значит, тебя выбрали
депутатом!

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.

26 маpта 2000 года наpодy России вновь пpедстоит тpyдный выбоp: Пyтин, Пyтин или Пyтин?

Популярность: 19%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Пресс-конференция В.В. Путина.
-... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

Граждане алкоголики... Monday, 29 October 2007

Осень 2007 год.Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.Председатель ВЦИК обьявляет результаты выборов.
"Единая Россия"-25% голосов,
КПРФ-13% голосов,
ЛДПР-11% ,а остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ".Так вот-согласно закону именно эти товарищи и будут формировать новое правительство народного доверия.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Признак оздоровления Wednesday, 24 October 2007

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Россия - страна парадоксов. Wednesday, 17 October 2007

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших расценок не знает!"

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.
'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин.
- Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'.
- 'А почему в голубой'?
- 'Я так и думал, что дискуссия у нас будет только по второй части вопроса'.

у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина.
-Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенёс Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
-Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеётся.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР
СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам
Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане".
Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
'Да не бойся ты, я за пивом'.

Популярность: 19%

Метки:,

Автор: admin