мая 22

Годы юности промчались и хотя я и не старик,
С сожаленьем понимаю, что имею бледный лик…

Обещать нам депутаты перед выборами рады,
А когда их выбирают – обещанья забывают…

Коммунисты, демократы все служить народу рады,
Но почему народ серчает – из них никто не понимает…

Выбирали нынче мэра, что в палату лордов пэра,
Только мэр совсем не пэр, все, что видел то и пэр…

Губернатор выбрал замов и назначил вицами,
А они вдруг оказались с криминалом лицами…

Мэр помощников достойных подобрал себе одних,
Рэкет стал теперь законным достоянием для них…

Скоро пенсию добавят всем по двадцать пять рублей
И тогда все загуляют - хочешь ешь, а хочешь пей…

На таблетках у Зураба фирма есть и есть там лапа,
Лучше б сразу умирали – сэкономили б сандалии…

Губернатор на Чукотке только в Лондоне живет,
А с Чукотки он лопатой только денежки гребет.

Ельцин стал пенсионером и на пенсию живет,
А что денег не хватает, так ведь это врет народ.

Вот такие вот частушки на сегодняшний момент,
Пол страны, как побирушки - это ль вам не аргумент.

Популярность: 67%

Метки:, , , ,

Автор: admin

мая 22

Кто-то Ельцина не любит, Но его он не погубит. Любим мы как давеча Бориса Николаича

Ехал Ельцин на машине, На машине нету шины, Ни мотора, ни х*я: Это Родина моя!

Путин наш любимый, Путин дорогой! Ельцин уже умер, а ты еще живой…

Выбирал я Ельцина, думал - лучше нету, Ты прости меня страна за подлянку эту.

Сидит Ельцин на дубу, У него поллюция! Расх**чил он Парламент. Вот, бл*дь, Конституция!

Вышел Ельцин на крыльцо Показать своё лицо. Люди смотрят: нет лица Только х*й и два яйца.

Привезли в село пакет - Это Ельцина декрет: Чтоб помещичья земля Вся помещичья была.

Ельцин снял противогаз: Оказался - п***рас! Взглянешь на мордасы, Все вы п***расы.

Видно, Ельцин, ты сын сучки, Стариков довел до ручки. В переходах мы стоим И тебя благодарим.

У Лужкова в кабинете Висит фотография. Это Ельцин на портрете: Ну, бл**ь, порнография!

Билл признался, что с Левински Вышло как-то все по-свински. Ельцин трахнул всю страну, Не почувствал вину.

У кремлевской у стены Кто-то громко охает. Это борину Семью Мужики м**охают

Когда Ельцин власть бросал, Путину наказывал: - Много хлеба не давай, Мясо не показывай.

Горбачев и с ним же Ельцин Что вы сотворили? Сильный русский наш народ По миру пустили.

Ельцин пляшет, Ельцин скачет, Ельцин песенки поёт. А меня его “кончина” Совершенно не е*ёт.

Кто сказал, Что Ельцин умер? Я вчера его видал - Без порток, в одной рубахе Поллитровку догонял.

Ельцин сдох, Собчак отъ*бся. Мы с приятелем поем - Знайте, суки, мы в России Всех бл*дей переживем!!!

В Храм Христа спешат жидки Нацепив ермолочки Славят Борьку Ельцина Ночью втихомолчку

Ельцин едет на лафете, Везут Борьку прямо в ад. Праздник нынче на том свете - Черти выстроились в ряд.

Президент наш Ельцин Боря Выпил пива с водкой море, Выпил столько, что устал - Самолет свой обоссал! Ве-ечна-ая па-а-а-мять!!!

Борьку встретил Сатана, Выдал уважение: Супротив “реформ” х*йня Адские мучения!

Борька чарку выпил махом - Окосел в один момент: “Мне и в пекле есть работа. Буду “адский президент”!

Будто некого теперь И привлечь к ответу: Всё поп**дили в России, А виновных нету!

Популярность: 62%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 22

Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе LНедвижимость¦ пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе Lнедвижимость¦.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва...

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
- Первый, блин, в коме.

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьёй.
Директор музея:
- А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьёй в подвал, для групповой фотографии...

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников...

Популярность: 14%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один "новый русский" хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной = кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник LМальчик, писающий в штаны¦.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Популярность: 19%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 22

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Факторинг, лизинг, банкинг,
консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения
бизнеса в России.

Их все заменяет откатинг!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете
голосовать?
- За Ельцина.
А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!

Ураган 31-ого декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его охранники, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ:
- Cынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они...

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном..

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

При вручении премии Оскара в 2000 г. в номинации "лучший грим" победило Новогоднее обращение президента Б.Н.Ельцина к народу...

Осень 2000 года.
Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих.
Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

Популярность: 16%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Ленин взбирается на трибуну и говорит: «Дорогие товарищи, субботник отменяется. Растяпа Калинин проткнул (вариант – враги революции украли) мое надувное бревно!»

Брежнева спрашивают про его отношение к наградам. Тот отвечает: «Некоторые злонамеренные журналисты утверждают, что я не отказываюсь от наград и подарков. Это неправда. Недавно аборигены племени мумба-юмба предложили мне во время визита в Африку кольцо в нос. Я отказался».

Про Константина Черненко

Сообщение ТАСС: «Константин Устинович Черненко принял испанского посла за французского и имел с ним продолжительную беседу».

Про социализм

– Чем отличается феодализм от социализма?

– При феодализме власть передается от отца к сыну, а при социализме – от деда к деду.

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина и в сердцах роняет: «Жопа с усами!» Это услышал Берия и доложил вождю. Тот вызывает Жукова.

– Товарищ Жуков, вчера, выходя из кабинета, вы сказали «жопа с усами». Вы кого имели в виду?

– Гитлера, Иосиф Виссарионович.

– А вы кого имели в виду, товарищ Берия?

Про Хрущева

Лежит в Мавзолее Ленин. Сталин говорит Ленину:

– Подвинься!

– Зачем?

– Рядом лягу (саркофаг с телом Сталина хранился в Мавзолее до октября 1962 г. – «НГ»).

Через некоторое время Сталин вновь просит Ленина потесниться.

– Зачем, тесно ведь и так, – говорит Ильич.

– Так ведь Хрущев с раскладушкой лезет.

Про Брежнева

Брежнев выступает на Политбюро: «Дорогие товарищи! В ЦК в последнее время участились случаи старческого маразма. Так вчера, на похоронах товарища Косыгина… Кстати, почему он не пришел на заседание? Когда оркестр заиграл похоронный марш, один я догадался пригласить жену покойного на танец».

Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!»

Путин заглядывает в холодильник. Холодец дрожит и прячется за другими продуктами.
– Дурак, я за кетчупом, – говорит президент.

– Что будет, если социализм построят в странах Сахары?

– Через пять лет начнутся перебои с песком.

Про Горбачева

Пародия на фильм «Белое солнце пустыни». Горбачев и Рейган закопаны по горло в песке. Едет красноармеец Сухов, дает напиться из чайника Рейгану. Горбачев взмолился: «А мне?» Сухов суров: «Тебе – только после двух» (намек на запрет продажи алкогольных напитков до 14 часов в первые месяцы антиалкогольной кампании).

Про Ельцина

1996 год. Наина Иосифовна приходит и спрашивает:

– Кто в Москву-реку черные рогатые шары понабросал?

– Это я Грачеву приказал, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл.

Про Путина

Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.

Про Сталина

В ходе торжественного заседания один из участников чихает.

– Кто чихнул?

В ответ молчание.

– Товарищ Берия, расстреляйте первый ряд.

– Еще раз спрашиваю, кто чихнул?

Снова молчание.

– Лаврентий, расстреляй второй ряд. Так кто же чихнул?

Встает трясущийся от страха человек:

– Я-я-я.

– Доброго вам здоровья, товарищ!

Олигарх пришел к Путину:

– Владимир Владимирович. Завод вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех родственников. Отпустите за границу.

– А посидеть на дорожку?

Популярность: 37%

Метки:, , , , ,

Автор: admin

мая 21


Как зажигают президенты

Популярность: 56%

Метки:, , , , , , , , ,

Автор: admin

мая 21


Обращения президентов и генсеков в новый год к народу России

Популярность: 35%

Метки:, , , , , ,

Автор: admin

мая 21


Ельцин записался в дирижеры оркестра

Популярность: 19%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 21


Клинтон смеется над пьяным Ельциным

Популярность: 21%

Метки:, , ,

Автор: admin