мая 21


Клип группы Ленинград на тему политиков

Популярность: 22%

Метки:, , , ,

Автор: admin

мая 21

14 февраля - День всех влюбленных. 14 марта - День всех влюбленных в президента.

Новость: Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"

Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее.

"Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!"
В.В. Путин

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. - Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
- Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в Кремль здесь. На сегодня работа с документами закончена.

Вчера, решением мэра Москвы, было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды. 100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую.

В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Коллеги, я предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

Ельцин шутит с фермерами: - Как живёте?
- Хорошо, - шутят фермеры.

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

- Заплатил налоги и сплю спокойно,- на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Полит-новости:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию.

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь - щенки дзюдоиста...

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Объявление:
Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин.

Популярность: 15%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 21

Сначала о главном. Главный - в порядке.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук,а когда они вверху - они сRут вам на голову!

23 июля 2004 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Новый российский глобальный флешмоб: Выборы Президента 2004!

Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется
до 40-50 миллионов градусов.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.

Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями.
Оба избирателя остались довольны!

Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду.

Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Первая заповедь политика: Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

Популярность: 15%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 21

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них" (c)Издательство "Политкомпромат" Париж 1999 год.

Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

"Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".

Собрался политсовет СПС. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу?

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Популярность: 25%

Метки:, ,

Автор: admin