мая 22

Встретились английская борзая и русская дворняга.
- Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
- Еще бы, - отвечает дворняга, - правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодн

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

- Вы слышали - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
Ты что, больной?
Да, и очень старый...

Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Программа "Время". Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

Популярность: 18%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 22

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
- Да вы что, мужики?
- А вы разве без Раисы Максимовны?

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм.
- Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
- Мм.
- Так без Раисы Максимовны!
- Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет "Горбачевскую" водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...

Друзья Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?
- Вы что?!Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

- Что такое пик плюрализма?
- Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

- Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
- Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
- Продай арбуз,- просит депутат.
- Нэ продаю!
- Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как выбирали?!

Американский корреспондент задает вопрос:
- Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
- Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
- У вас председатель перестроился?
- Да.
- А партсекретарь?
- Тоже перестроился.
- А агроном?
- Этот не успел - лесу не хватило.

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:
- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
- Это когда все бедные и все молчат.
- А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
- Это уже будет капитализм. А с ним. как известно, нам не по пути.

Армянское радио:
- Как идет перестройка?
- Стремительно! Даже Красная площадь переименована в "Шереметьево-3", международный аэропорт!

- Почему нет мыла и стирального порошка?
- Партия отмывается.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

Популярность: 17%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 22

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А кpасная икpа есть?
- Есть.
- А чеpная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же пеpвый начал.

Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпыли, стали вспоминать дела минувших дней. КГБшник и говорит:
- Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно - Чернобыль - ваша диверсия?
- Врать не буду. Агропром - это мы через агентов влияния подстроили, а - Чернобыль - нет - это вы сами...

Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. - В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.

P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

- А чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- А теперь мы делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист - это тот, кто их понял.

Популярность: 17%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 22

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жез-
ле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев по-
казал, что не всякий дурак может управлять.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.

Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

До революции. Слесарь Петров наш„л на мостовой рубль, на радостях
купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров наш„л у дороги рубль. Обрадовался
и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в
стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров наш„л металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался
Петров .
В демократический период. Слесарь Петров наш„л рубль. Дико сме„тся,
и утверждает, что это деньги .

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки,
тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки,
двадцать шагов без поддержки.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были
выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на
ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на
ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким
сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

Популярность: 29%

Метки:, , , ,

Автор: admin

мая 21


Как зажигают президенты

Популярность: 56%

Метки:, , , , , , , , ,

Автор: admin

мая 21


Горбачев рекламирует пиццу

Популярность: 20%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 21


Первый (и единственный) президент СССР в рекламе Национальных железных дорог Австрии.

Популярность: 20%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 21


Обращения президентов и генсеков в новый год к народу России

Популярность: 35%

Метки:, , , , , ,

Автор: admin

мая 21

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами 'козла' забивать.

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
- Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
- Ты кому кулаком то машешь?
- Да я не машу, я ему показываю - бери власть в свои руки, а он мне отвечает - ума не хватает!

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на 'Мерседес' ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
- Вам с 14 часов.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали - какой молоденький, какой хорошенький...

- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: 'бог шельму метит' и 'горбатого могила исправит'.

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( 'смотри какой взгляд острый' ), другой - ученым ( 'смотри, какая голова большая' ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: 'Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле'. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
'Ну, ладно, ужо я тебя'. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин- чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: 'Открывать багажник только в чистом поле'. Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

Популярность: 15%

Метки:, ,

Автор: admin