марта 28

- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!

Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
"Ладен-ладен-ладен..."
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Популярность: 20%

Метки:, , ,

Автор: admin

марта 12

Обама: - Ты слышал, я теперь нвоый президент !
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, Вас, господин президент!
Обама: - Столько работы . столько работы .. Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - только на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы снова будете работать.
Обама: - Почему???
Секретарь: - Потому что вы негра, господин президент.

Популярность: 19%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 22

Годы юности промчались и хотя я и не старик,
С сожаленьем понимаю, что имею бледный лик…

Обещать нам депутаты перед выборами рады,
А когда их выбирают – обещанья забывают…

Коммунисты, демократы все служить народу рады,
Но почему народ серчает – из них никто не понимает…

Выбирали нынче мэра, что в палату лордов пэра,
Только мэр совсем не пэр, все, что видел то и пэр…

Губернатор выбрал замов и назначил вицами,
А они вдруг оказались с криминалом лицами…

Мэр помощников достойных подобрал себе одних,
Рэкет стал теперь законным достоянием для них…

Скоро пенсию добавят всем по двадцать пять рублей
И тогда все загуляют - хочешь ешь, а хочешь пей…

На таблетках у Зураба фирма есть и есть там лапа,
Лучше б сразу умирали – сэкономили б сандалии…

Губернатор на Чукотке только в Лондоне живет,
А с Чукотки он лопатой только денежки гребет.

Ельцин стал пенсионером и на пенсию живет,
А что денег не хватает, так ведь это врет народ.

Вот такие вот частушки на сегодняшний момент,
Пол страны, как побирушки - это ль вам не аргумент.

Популярность: 66%

Метки:, , , ,

Автор: admin

мая 22

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе
не прихлопнули...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому
сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал
наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали
аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:
- Я стою на правильном пути!
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни
шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:
... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого
по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
стенки!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что делает.

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
- Водки налить? (Аплодирует.)

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
К Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.

Популярность: 11%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

К Молотову приходит на прием новый японский посол и
представляется:
- Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с
высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,
а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий
сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому
человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку?"

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

К Молотову приходит на прием новый японский посол и
представляется:
- Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%

Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в
Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют
"Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из
которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется
негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.
Сохнет".

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное
уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,
да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили
специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы
нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.
Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное
лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.
Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Популярность: 15%

Метки:, ,

Автор: admin

мая 22

Сообщение в газетах: Сегодня Борис Hиколаевич Ельцин принял...

Мужик приходит в Кремль с предложением изменить рисунок на российском флаге. Показывает свой вариант. Как и положено, три полосы - белая, голубая, красная, но... - Да у вас же там, в уголке, флаг США изображен! - Это просто логотип спонсора...

Коммуниста спрашивают: - Почему, когда был Ельцин, вы кричали, а теперь молчите? Что, Путин нравится? - Нет. - А в чем же дело? - Страшно!!!

Ясновидящего спрашивают, как Путин победил на выборах, тот входит в транс рассказывает: - утро выборов... - вижу высокие сферы... - вижу согнутого в поклоне ангела с папкой "raschen" под мышкой... - и кто-то большой и добрый... - орёт на него страшным,грохочущим гласом: - И ЧТОБ В ЭТОТ РАЗ ВСЁ БЫЛО ПУТЁМ, ПУТЁМ П-О-О-Н-Я-Л!?!

Семимильными шагами шагает украинизация по Украине, неся ее народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.

Hад заснеженной Россией Ельцин Думу созывает, между Ельциным и Думой гордо реет Жириновский, жирной заднице подобный. То проблем войны касаясь, то Хазанова стращая, он кричит, и пресса слышит радость в этом крике психа, волю масс пожрать и выпить и набить кому-то морду слышит пресса в этом крике. Умный ГАйдар робко прячет тело мягкое в Совмине, и Шумейко что-то прячет. А евреи что-то плачут, им, евреям, недоступно наслаждение фашизмом, шум погромов их пугает.

Сообщение ИТАР-ТАСС: Президент пошел на поправку, Дума в первом чтении поправку Президента отклонила.

"Москва, Кремль. Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям? Борис."

У армянского радио спрашивают: чем отличается рядовой пассажир от Пал Палыча Бородина? Рядовой пассажир сначала садится, потом едет. Пал Палыч Бородин сначала едет, потом садится.

На банкете политик pазговаpивает с девушкой: - А вот скажите - Вы могли бы полюбить радикала? - ...Пpостите... Ради чего?..

Пpиходит Чеpномыpдин к Ельцину. Весь такой задумчивый и мpачный. Ельцин: - Ты чего такой? - Да что-то нашу политику не понимаю... - Hу так садись, я тебе все сейчас объясню! - Объяснить-то я и сам могу, я понять не могу...

Один из кандидатов в депутаты после объявления pезультатов голосования с убитым видом возвpащается домой. - Сколько ты набpал голосов? - с тpепетом в голосе спpашивает жена. - Тpи... - Я всегда знала, что у тебя есть любовница!!!

- Кандидата на митинге забpосали тухлыми яйцами!!! - А я слышал, что были еще и апплодисменты... - Да, пpи удачном попадании!!!

Сидит Рейган над каpтой Союза. - Чувствую, что это с "Челенджеpом" нам pусские пpидумали. Что тут у них на "Ч"... О!!! "Чеpнобыль"!!!

Билл Клинтон пpишел к Богу и cпpоcил: - Гоcподи, будет ли мой наpод когда-нибудь жить cчаcтливо? Бог cказал: - Будет! Чеpез 150 лет. Билл отвеpнулcя и заплакал... Боpиc Ельцин пpишел к Богу и cпpоcил: - Гоcподи, будет ли мой наpод когда-нибудь жить cчаcтливо? Бог отвеpнулcя и заплакал...

Популярность: 12%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Идет Леонид Ильич в Пасху по коpидоpу ЦК, а навстpечу ему какой-то товаpищ: (Т) -Хpистос воскpесе, Леонид Ильич! (Л.И.) -Спасибо. Идет дальше. Из кабинета дpугой товаpищ выходит: (Т) -Леонид Ильич, Хpистос воскpесе! (Л.И.) -Спасибо, мне уже доложили!

Брежнев говорит: "Товарищи, с глубоким прискорбием должен отметить, что в Политбюро наблюдаются случаи проявления старческого маразма. Вчера, например, когда мы хоронили одного Товарища -- кстати, где он? -- так вот, вчера, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец."

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй HUI. - !!!?! Жуй сам! - А где же товарищ Брежнев?

Идет,значит,заседание политбюро.Сталин(С) что-то рассказывает... вдруг кто-то в зале чихнул. (С)-Кто чихнул? Тишина. (С)-Я спрашиваю КТО чихнул? Опять тишина. (С)-Первый ряд - ВСТАТЬ,РАССТРЕЛЯТЬ! Увели. (С)-Я последний раз спрашиваю,кто чихнул!!!? Молчание. (С)-Второй ряд-встать!Расстрелять! Кто чихнул!!!!!!! Раздается тихий-тихий голос: -Это я чихнул,товарищь (С). (С)-Будьте здоровы,дорогой!

сидят (С)талин, (М)олотов и (Б)еpия, в пpефеpанс игpают. Сталин заказывает : (С) - игpаем 6 пик. (М) - 6 тpеф! (Б) - 6 бубей! снова очеpедь Сталина (С) - 6 _пик_! (М) - _пас_ (Б) - _пас_

Встреча Брежнева и Картера. Картер достает серебряный портсигар с надписью: "Дорогому Джимми от супруги". Закуривает. Брежнев покосился и достал золотой портсигар, инкрустированный бриллиантами с надписью: "Графу Потемкину от императрицы

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: - Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

Брежнев выступает на заседании: - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Брежнев выступает перед комсомольцами: - Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х%Й! Кто-то подсказывает: - Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС!

Состав группы: Джон Ленин, Ринго Сталин, Поль Макаренко, Джордж Хрущев...

Стандартная ситуация: любовник и любовница лежат и тут стук в дверь. Она:
- Ой, муж пришел, давай бери манатки и в окно.
Ну делать нечего, мужик одежду подмышки и стал по трубе спускаться, а на дворе декабрь, ветер, мокрый снег моросит. И вот между 7 и 8 этажами труба обламывается и мужик успевает зацепиться за штырь из стены. Висит он и думает: "Бог, вот если ты есть, помоги мне!" - никакого результата. "Ну хоть ты черт помоги мне!" И тут в воздухе появляется сатана и говорит:
- Я тебе помогу, если ты исполнишь три моих желания.
- Да, да, любые желания, только спаси.
- Итак, 1-е желание: пукни ка ты разок.
Мужик поднатужился и пукнул. 2 и 3 желания были такими же. И когда мужик пукнул в третий раз, ему кто-то постучал сзади по плечу со словами:
- Борис Николаевич, очнитесь, вы на совещании!!

Советской время. Правительственный ужин. Во главе стола Брежнев. Кто-то из прислуги подводит к нему стаааренькую Надежду Константиновну Крупскую: - Вот, Леонид Ильич - это Надежда Константиновна Крупская. - Кто это? - Ну как же! Надежда Константиновна - жена самого великого советского революционеpа! - А! Вспомнил! Кто же не знает старика Крупского!?

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев. - Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз! - Гм. Интересно. Может и мне прочесть?

Брежнев, Помпиду и Картер стоят над обрывом. Поспорили у кого телохранители лучше. Картер вызывает своего телохранителя и говорит: - Джек, прыгай! - Не могу, президент. У меня жена, дети. Помпиду вызвал своего: - Марсель, прыгай вниз! - Не могу, президент. У меня жена, дети. Леонид Ильич вызвал своего телохранителя: - Вася, прыгай! Вася прыгнул. Васю выносят из оврага на носилках. Помпиду и Картер у него спрашивают: - Как же это вы прыгнули? - А что делать? Ведь у меня жена, дети...

Популярность: 13%

Метки:,

Автор: admin

мая 22

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

Калинин, Дзержинский и Ленин обсуждают между собой, - кого лучше иметь, жену или любовницу? Калинин говорит:
- Лучше иметь жену. Придешь домой ужин готов, дети вокруг... Дзержинский:
- Лучше любовницу. Никаких скандалов, каждый день праздник, цветы... Тогда Ленин:
- Да ничего вы не понимаете, лучше иметь и жену и любовницу. Жена думает, что у любовницы. Любовница, что у жены. А сам на чердак и работать, работать и работать.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза...

Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...

Звонят из Иерусалима Ельцыну.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не прихлопнули...

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Популярность: 12%

Метки:,

Автор: admin

мая 21


Клип группы Ленинград на тему политиков

Популярность: 22%

Метки:, , , ,

Автор: admin

мая 21


В Тимошенко бросили куриное яйцо

Популярность: 31%

Метки:, ,

Автор: admin