марта 28

- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!

Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
"Ладен-ладен-ладен..."
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Популярность: 20%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 21


Собрались как-то президенты

Популярность: 41%

Метки:, , , ,

Автор: admin

мая 21

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое
звание - Бабай №1.

- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а
последним.

У Усамы бен-Ладена три двойника и четыре жены. Забавное совпадение

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..

Собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!"

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью?

Звонит бен Ладен в WTC: - Алло. Я попал в WTC?..

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.

Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут бен Ладен.

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен

Усама бен Ладен возвращается поздно вечером домой и спрашивает жену:
- Меня никто не искал?

Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка
посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой
американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет
большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь,
тогда и будет большой американский праздник.

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.)
. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:
- Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи
на арабском...
- Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по
Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные,
современные, вывески красивые...
- А что написано на вывесках?
- А я что, на иврите читаю?!

Нашел бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - Исполню любые 3 желания. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) - А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) - Ладно уж. Загадывай четвертое...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба собраться у подножья статуи свободы. У.Б. Ладен

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!" Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..." Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..." Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 40 еврейских разбойников". Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец"

Популярность: 18%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 20

Популярность: 22%

Метки:, , ,

Автор: admin

мая 20

Популярность: 16%

Метки:, ,

Автор: admin