Коллекция политического юмора

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
- Да вы что, мужики?
- А вы разве без Раисы Максимовны?

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм.
- Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
- Мм.
- Так без Раисы Максимовны!
- Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет "Горбачевскую" водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...

Друзья Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?
- Вы что?!Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

- Что такое пик плюрализма?
- Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

- Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
- Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
- Продай арбуз,- просит депутат.
- Нэ продаю!
- Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как выбирали?!

Американский корреспондент задает вопрос:
- Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
- Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
- У вас председатель перестроился?
- Да.
- А партсекретарь?
- Тоже перестроился.
- А агроном?
- Этот не успел - лесу не хватило.

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:
- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
- Это когда все бедные и все молчат.
- А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
- Это уже будет капитализм. А с ним. как известно, нам не по пути.

Армянское радио:
- Как идет перестройка?
- Стремительно! Даже Красная площадь переименована в "Шереметьево-3", международный аэропорт!

- Почему нет мыла и стирального порошка?
- Партия отмывается.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

Популярность: 23%

Автор: admin

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А кpасная икpа есть?
- Есть.
- А чеpная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же пеpвый начал.

Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпыли, стали вспоминать дела минувших дней. КГБшник и говорит:
- Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно - Чернобыль - ваша диверсия?
- Врать не буду. Агропром - это мы через агентов влияния подстроили, а - Чернобыль - нет - это вы сами...

Рассказано со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. - В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.

P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

- А чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- А теперь мы делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист - это тот, кто их понял.

Популярность: 23%

Автор: admin

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
- Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... - Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
- Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удаеться пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе - из военнослужащих, прорываясь через третье - из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
- У Вас приглашение?
- Нет, у меня абонемент!

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

Популярность: 19%

Автор: admin

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жез-
ле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев по-
казал, что не всякий дурак может управлять.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.

Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

До революции. Слесарь Петров наш„л на мостовой рубль, на радостях
купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров наш„л у дороги рубль. Обрадовался
и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в
стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров наш„л металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался
Петров .
В демократический период. Слесарь Петров наш„л рубль. Дико сме„тся,
и утверждает, что это деньги .

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный,
опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки,
тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки,
двадцать шагов без поддержки.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были
выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко
самая плохая кардиограмма.

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на
ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на
ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким
сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это
бывший "Лазарь Каганович"?

- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

Популярность: 37%

Автор: admin

Ленин взбирается на трибуну и говорит: «Дорогие товарищи, субботник отменяется. Растяпа Калинин проткнул (вариант – враги революции украли) мое надувное бревно!»

Брежнева спрашивают про его отношение к наградам. Тот отвечает: «Некоторые злонамеренные журналисты утверждают, что я не отказываюсь от наград и подарков. Это неправда. Недавно аборигены племени мумба-юмба предложили мне во время визита в Африку кольцо в нос. Я отказался».

Про Константина Черненко

Сообщение ТАСС: «Константин Устинович Черненко принял испанского посла за французского и имел с ним продолжительную беседу».

Про социализм

– Чем отличается феодализм от социализма?

– При феодализме власть передается от отца к сыну, а при социализме – от деда к деду.

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина и в сердцах роняет: «Жопа с усами!» Это услышал Берия и доложил вождю. Тот вызывает Жукова.

– Товарищ Жуков, вчера, выходя из кабинета, вы сказали «жопа с усами». Вы кого имели в виду?

– Гитлера, Иосиф Виссарионович.

– А вы кого имели в виду, товарищ Берия?

Про Хрущева

Лежит в Мавзолее Ленин. Сталин говорит Ленину:

– Подвинься!

– Зачем?

– Рядом лягу (саркофаг с телом Сталина хранился в Мавзолее до октября 1962 г. – «НГ»).

Через некоторое время Сталин вновь просит Ленина потесниться.

– Зачем, тесно ведь и так, – говорит Ильич.

– Так ведь Хрущев с раскладушкой лезет.

Про Брежнева

Брежнев выступает на Политбюро: «Дорогие товарищи! В ЦК в последнее время участились случаи старческого маразма. Так вчера, на похоронах товарища Косыгина… Кстати, почему он не пришел на заседание? Когда оркестр заиграл похоронный марш, один я догадался пригласить жену покойного на танец».

Брежнев выходит на трибуну и говорит: «О!» Через некоторое время повторяет: «О!», потом еще раз «О!» Выбегает испуганный помощник, шепчет: «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад дальше!»

Путин заглядывает в холодильник. Холодец дрожит и прячется за другими продуктами.
– Дурак, я за кетчупом, – говорит президент.

– Что будет, если социализм построят в странах Сахары?

– Через пять лет начнутся перебои с песком.

Про Горбачева

Пародия на фильм «Белое солнце пустыни». Горбачев и Рейган закопаны по горло в песке. Едет красноармеец Сухов, дает напиться из чайника Рейгану. Горбачев взмолился: «А мне?» Сухов суров: «Тебе – только после двух» (намек на запрет продажи алкогольных напитков до 14 часов в первые месяцы антиалкогольной кампании).

Про Ельцина

1996 год. Наина Иосифовна приходит и спрашивает:

– Кто в Москву-реку черные рогатые шары понабросал?

– Это я Грачеву приказал, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл.

Про Путина

Во время встречи с Герхардом Шредером президент Путин говорил на безупречном немецком языке. Канцлер слушал внимательно, но время от времени поднимал руки вверх и предъявлял документы.

Про Сталина

В ходе торжественного заседания один из участников чихает.

– Кто чихнул?

В ответ молчание.

– Товарищ Берия, расстреляйте первый ряд.

– Еще раз спрашиваю, кто чихнул?

Снова молчание.

– Лаврентий, расстреляй второй ряд. Так кто же чихнул?

Встает трясущийся от страха человек:

– Я-я-я.

– Доброго вам здоровья, товарищ!

Олигарх пришел к Путину:

– Владимир Владимирович. Завод вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех родственников. Отпустите за границу.

– А посидеть на дорожку?

Популярность: 45%

Автор: admin

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе
не прихлопнули...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому
сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал
наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали
аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:
- Я стою на правильном пути!
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни
шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:
... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого
по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
стенки!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что делает.

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
- Водки налить? (Аплодирует.)

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
К Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.

Популярность: 15%

Автор: admin

К Молотову приходит на прием новый японский посол и
представляется:
- Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с
высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул
Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра,
а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и
высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже
мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
- Ты что высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И сколько тебе платят?
- 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом
занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой
башне. На это ему ответили:
- Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий
сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому
человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку?"

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

К Молотову приходит на прием новый японский посол и
представляется:
- Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%

Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в
Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют
"Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из
которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется
негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.
Сохнет".

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное
уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,
да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили
специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы
нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.
Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное
лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.
Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Популярность: 19%

Автор: admin

Сообщение в газетах: Сегодня Борис Hиколаевич Ельцин принял...

Мужик приходит в Кремль с предложением изменить рисунок на российском флаге. Показывает свой вариант. Как и положено, три полосы - белая, голубая, красная, но... - Да у вас же там, в уголке, флаг США изображен! - Это просто логотип спонсора...

Коммуниста спрашивают: - Почему, когда был Ельцин, вы кричали, а теперь молчите? Что, Путин нравится? - Нет. - А в чем же дело? - Страшно!!!

Ясновидящего спрашивают, как Путин победил на выборах, тот входит в транс рассказывает: - утро выборов... - вижу высокие сферы... - вижу согнутого в поклоне ангела с папкой "raschen" под мышкой... - и кто-то большой и добрый... - орёт на него страшным,грохочущим гласом: - И ЧТОБ В ЭТОТ РАЗ ВСЁ БЫЛО ПУТЁМ, ПУТЁМ П-О-О-Н-Я-Л!?!

Семимильными шагами шагает украинизация по Украине, неся ее народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.

Hад заснеженной Россией Ельцин Думу созывает, между Ельциным и Думой гордо реет Жириновский, жирной заднице подобный. То проблем войны касаясь, то Хазанова стращая, он кричит, и пресса слышит радость в этом крике психа, волю масс пожрать и выпить и набить кому-то морду слышит пресса в этом крике. Умный ГАйдар робко прячет тело мягкое в Совмине, и Шумейко что-то прячет. А евреи что-то плачут, им, евреям, недоступно наслаждение фашизмом, шум погромов их пугает.

Сообщение ИТАР-ТАСС: Президент пошел на поправку, Дума в первом чтении поправку Президента отклонила.

"Москва, Кремль. Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям? Борис."

У армянского радио спрашивают: чем отличается рядовой пассажир от Пал Палыча Бородина? Рядовой пассажир сначала садится, потом едет. Пал Палыч Бородин сначала едет, потом садится.

На банкете политик pазговаpивает с девушкой: - А вот скажите - Вы могли бы полюбить радикала? - ...Пpостите... Ради чего?..

Пpиходит Чеpномыpдин к Ельцину. Весь такой задумчивый и мpачный. Ельцин: - Ты чего такой? - Да что-то нашу политику не понимаю... - Hу так садись, я тебе все сейчас объясню! - Объяснить-то я и сам могу, я понять не могу...

Один из кандидатов в депутаты после объявления pезультатов голосования с убитым видом возвpащается домой. - Сколько ты набpал голосов? - с тpепетом в голосе спpашивает жена. - Тpи... - Я всегда знала, что у тебя есть любовница!!!

- Кандидата на митинге забpосали тухлыми яйцами!!! - А я слышал, что были еще и апплодисменты... - Да, пpи удачном попадании!!!

Сидит Рейган над каpтой Союза. - Чувствую, что это с "Челенджеpом" нам pусские пpидумали. Что тут у них на "Ч"... О!!! "Чеpнобыль"!!!

Билл Клинтон пpишел к Богу и cпpоcил: - Гоcподи, будет ли мой наpод когда-нибудь жить cчаcтливо? Бог cказал: - Будет! Чеpез 150 лет. Билл отвеpнулcя и заплакал... Боpиc Ельцин пpишел к Богу и cпpоcил: - Гоcподи, будет ли мой наpод когда-нибудь жить cчаcтливо? Бог отвеpнулcя и заплакал...

Популярность: 15%

Автор: admin

Идет Леонид Ильич в Пасху по коpидоpу ЦК, а навстpечу ему какой-то товаpищ: (Т) -Хpистос воскpесе, Леонид Ильич! (Л.И.) -Спасибо. Идет дальше. Из кабинета дpугой товаpищ выходит: (Т) -Леонид Ильич, Хpистос воскpесе! (Л.И.) -Спасибо, мне уже доложили!

Брежнев говорит: "Товарищи, с глубоким прискорбием должен отметить, что в Политбюро наблюдаются случаи проявления старческого маразма. Вчера, например, когда мы хоронили одного Товарища -- кстати, где он? -- так вот, вчера, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец."

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй HUI. - !!!?! Жуй сам! - А где же товарищ Брежнев?

Идет,значит,заседание политбюро.Сталин(С) что-то рассказывает... вдруг кто-то в зале чихнул. (С)-Кто чихнул? Тишина. (С)-Я спрашиваю КТО чихнул? Опять тишина. (С)-Первый ряд - ВСТАТЬ,РАССТРЕЛЯТЬ! Увели. (С)-Я последний раз спрашиваю,кто чихнул!!!? Молчание. (С)-Второй ряд-встать!Расстрелять! Кто чихнул!!!!!!! Раздается тихий-тихий голос: -Это я чихнул,товарищь (С). (С)-Будьте здоровы,дорогой!

сидят (С)талин, (М)олотов и (Б)еpия, в пpефеpанс игpают. Сталин заказывает : (С) - игpаем 6 пик. (М) - 6 тpеф! (Б) - 6 бубей! снова очеpедь Сталина (С) - 6 _пик_! (М) - _пас_ (Б) - _пас_

Встреча Брежнева и Картера. Картер достает серебряный портсигар с надписью: "Дорогому Джимми от супруги". Закуривает. Брежнев покосился и достал золотой портсигар, инкрустированный бриллиантами с надписью: "Графу Потемкину от императрицы

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: - Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

Брежнев выступает на заседании: - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Брежнев выступает перед комсомольцами: - Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х%Й! Кто-то подсказывает: - Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС!

Состав группы: Джон Ленин, Ринго Сталин, Поль Макаренко, Джордж Хрущев...

Стандартная ситуация: любовник и любовница лежат и тут стук в дверь. Она:
- Ой, муж пришел, давай бери манатки и в окно.
Ну делать нечего, мужик одежду подмышки и стал по трубе спускаться, а на дворе декабрь, ветер, мокрый снег моросит. И вот между 7 и 8 этажами труба обламывается и мужик успевает зацепиться за штырь из стены. Висит он и думает: "Бог, вот если ты есть, помоги мне!" - никакого результата. "Ну хоть ты черт помоги мне!" И тут в воздухе появляется сатана и говорит:
- Я тебе помогу, если ты исполнишь три моих желания.
- Да, да, любые желания, только спаси.
- Итак, 1-е желание: пукни ка ты разок.
Мужик поднатужился и пукнул. 2 и 3 желания были такими же. И когда мужик пукнул в третий раз, ему кто-то постучал сзади по плечу со словами:
- Борис Николаевич, очнитесь, вы на совещании!!

Советской время. Правительственный ужин. Во главе стола Брежнев. Кто-то из прислуги подводит к нему стаааренькую Надежду Константиновну Крупскую: - Вот, Леонид Ильич - это Надежда Константиновна Крупская. - Кто это? - Ну как же! Надежда Константиновна - жена самого великого советского революционеpа! - А! Вспомнил! Кто же не знает старика Крупского!?

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев. - Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз! - Гм. Интересно. Может и мне прочесть?

Брежнев, Помпиду и Картер стоят над обрывом. Поспорили у кого телохранители лучше. Картер вызывает своего телохранителя и говорит: - Джек, прыгай! - Не могу, президент. У меня жена, дети. Помпиду вызвал своего: - Марсель, прыгай вниз! - Не могу, президент. У меня жена, дети. Леонид Ильич вызвал своего телохранителя: - Вася, прыгай! Вася прыгнул. Васю выносят из оврага на носилках. Помпиду и Картер у него спрашивают: - Как же это вы прыгнули? - А что делать? Ведь у меня жена, дети...

Популярность: 17%

Автор: admin

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

Калинин, Дзержинский и Ленин обсуждают между собой, - кого лучше иметь, жену или любовницу? Калинин говорит:
- Лучше иметь жену. Придешь домой ужин готов, дети вокруг... Дзержинский:
- Лучше любовницу. Никаких скандалов, каждый день праздник, цветы... Тогда Ленин:
- Да ничего вы не понимаете, лучше иметь и жену и любовницу. Жена думает, что у любовницы. Любовница, что у жены. А сам на чердак и работать, работать и работать.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза...

Если в кремле горит свет - работает Путин.... Если свет в кремле не горит - работает Чубайс...

Звонят из Иерусалима Ельцыну.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" - Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не прихлопнули...

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Популярность: 17%

Автор: admin