Коллекция политического юмора

Пародия на Путина

Популярность: 26%

Автор: admin

Путин подумал, кому я передал страну

Популярность: 22%

Автор: admin

Некоторые члены Федерального собрания не хотели по просьбе В. Путина почтить память Б. Ельцина, запись с эфира РТР

Популярность: 21%

Автор: admin

Рассужедения пьяного Путина на Камчатке

Популярность: 27%

Автор: admin

Рассуждения Путина о гей параде в Москве

Популярность: 19%

Автор: admin

История о дьявольском восхождении Путина

Популярность: 17%

Автор: admin

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое
звание - Бабай №1.

- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а
последним.

У Усамы бен-Ладена три двойника и четыре жены. Забавное совпадение

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..

Собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!"

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью?

Звонит бен Ладен в WTC: - Алло. Я попал в WTC?..

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.

Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут бен Ладен.

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен

Усама бен Ладен возвращается поздно вечером домой и спрашивает жену:
- Меня никто не искал?

Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка
посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой
американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет
большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь,
тогда и будет большой американский праздник.

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.)
. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:
- Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи
на арабском...
- Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по
Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные,
современные, вывески красивые...
- А что написано на вывесках?
- А я что, на иврите читаю?!

Нашел бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - Исполню любые 3 желания. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) - А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) - Ладно уж. Загадывай четвертое...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба собраться у подножья статуи свободы. У.Б. Ладен

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!" Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..." Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..." Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 40 еврейских разбойников". Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец"

Популярность: 25%

Автор: admin

-Что Джордж Буш делает по ночам ?
-По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу , нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.

- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ?
- Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.

- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ?
- Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- На индийского слона отстрел запрещен.

- Что нужно сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Д.Керри не прошли в президенты США ?
- Еще до выборов устроить на обоих покушение.

- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Б.Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ?
- Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные "свобода и демократия".

Однажды Дж. Буша спросили : - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш.
- Какие именно ?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж.Буш и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка "буряк-пустынник".

- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ?
- Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под конец устроить для всех Конец Света.

В благодарность за поддержку на выборах Джордж Буш каждому своему избирателю сделает подарок - бесплатную татуировку на руке и челе с числом 666.

- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ?
- Сатанист.
- Почему же за него верующие голосовали ?
- Верующие на выборы не ходят. А за Дж.Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.

- Как провел свой америкосовский Хэллуин Джордж Буш ?
- Снял с себя маску и костюмчик и разгуливал всю ночь с рогами, хвостом и копытами.

Сенсация !
На президентских выборах в США победу одержал террорист 1 Джордж Буш.

- Над чем сейчас работает Дж. Буш ?
- Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь "террористов" из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.

- Когда же до америкосов дойдет как они обломались, избрав своим президентом снова Дж.Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла2". Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа" и убить его сразу в первой серии и как можно скорее.

Журналисты задали Дж.Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества+ - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Как зовут собаку Буша ?
- Собаку Буша зовут Джордж.

- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома ?
- Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана.
-Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.

- Как зовут пса Чейни ?
- Пса Чейни зовут Питер.
- А, понятно. Тогда суку Райз зовут Кондализа.

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кондолиза Райз.

- Зачем США сделали своим госсекретарем Кондолизу Райз - наглющую бабу, да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями ?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и антисемитизме.

- Раньше маленьких детей пугали милиционерами. А кем их лучше всего пугать сейчас ?
- Сейчас для этих целей в качестве пугал лучше всего подойдут Джордж Буш, Ричард Чейни и Кондолиза Райз.

Популярность: 25%

Автор: admin

- Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это ?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, Вовочка, молчишь ? Не знаешь ?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это ? Баба Яга ?
Вовочка: - Хуже. Это - Кондолиза Райз.

Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались оккультисты, сели за стол,
соединились руками в кружок и стали духов вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки. Когда сеанс закончился, Дж.Буш спросил медиума, за что тот немецкий голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был. Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру.
- Да кто этот дух был то ? - вопросил медиума Буш.
- Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.

Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских "общедемократических ценностей". Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал "Секс в большом городе"?

Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж.Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Майкл Мур оборачивается к Бушу и говорит: - "После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно".

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж.Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - "Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета".

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес : - "Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю".

Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж.Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и , желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - "Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал "Секс в большом городе", а то может получиться и того запутанней".

- Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М.Монро, у Клинтона - Ливински+ А у меня кто ?".
- У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто ?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в Нью-Йорке.
- "Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул ли он чего лишнего+

"Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции" - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.

Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.

- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете ?
- Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь (особенно Бен Ладен) покажет знаменитую Кузькину Мать.

Джорджа Буша как-то спросили: - "Что америкосы делают с пленными иракскими солдатами ?"
- "Ничего страшного. Просто их режут на части, потрошат, а здоровые внутренние органы используют в медицинских центрах для трансплантации." - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

"Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское" - приговаривал Джордж Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.

Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - "Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона+". Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- "А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими "зелеными беретами" вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время "Бури в пустыне" при папаше и при мне в последней войне в Ираке+"

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: "Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее?".
- "После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты+" - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Почему на предвыборных плакатах Дж.Буш не улыбается ? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.

- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего ? - спросили журналисты Джорджа Буша.
- Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых иракских пленных - ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских патриотов.

- Какой напиток вы предпочитаете больше всего ? - спросили журналисты Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не ляпнул ли он чего лишнего.

Явился однажды к Дж.Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
-Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж.Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца , вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что , оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек ? Напрасно что ли голову пророку отрубили ? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это ? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.

"Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции" - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.

- Правда ли, что у Джорджа Буша на голове растут огромные рога ?
- Точно, только у него еще выросли огромный хвост и копыта.
- А почему этого не видно, когда Буша показывают по TV ?
- Потому что по TV показывают не его, а его человеческого двойника.

Популярность: 25%

Автор: admin

14 февраля - День всех влюбленных. 14 марта - День всех влюбленных в президента.

Новость: Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"

Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее.

"Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!"
В.В. Путин

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. - Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
- Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в Кремль здесь. На сегодня работа с документами закончена.

Вчера, решением мэра Москвы, было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды. 100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую.

В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Коллеги, я предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

Ельцин шутит с фермерами: - Как живёте?
- Хорошо, - шутят фермеры.

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

- Заплатил налоги и сплю спокойно,- на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Полит-новости:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию.

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь - щенки дзюдоиста...

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Объявление:
Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин.

Популярность: 21%

Автор: admin