Коллекция политического юмора

- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер 'Аврора' хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: 'Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено'.

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался 'ухрущение строптивых'.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция 'Правды' обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты 'Товарищ Хрущев среди свиней' и 'Свиньи вокруг товарища Хрущева'. Окончательный вариант подписи: 'Третий слева - товарищ Хрущев'.

Загадка: по земному шарику болтается, на 'х' называется - что это такое? Хрущев.

Один написал на заборе 'Хрущев - дурак'. Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: '...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный...'

- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме 'Наш Никита Сергеевич'.

Во время Хрущевского 'разукрупнения' жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Популярность: 22%

Метки:Анекдоты, Никита Сергеевич Хрущев