Коллекция политического юмора

На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский, член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил:
- "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме".
Зал ответил бурными аплодисментами.
Ожидая неминуемого ареста, в 1936 году Томский успел застрелиться.

Однажды Борис Бажанов разговаривал со Львом Мехлисом. Из своего кабинета вышел Сталин и подошел к ним. Мехлис тут же переключился:
- "Вот, товарищ Сталин, получено письмо от товарища Файвиловича (четвертый секретарь ЦК комсомола). Товарищ Файвилович очень недоволен поведением ЦК, и т.д."
Сталин резко возмутился:
- "Что этот паршивый жиденок себе воображает!"
Сообразив, что он сказал что-то лишнее, Сталин повернулся и ушел в свой кабинет. Бажанов с любопытством сказал Мехлису:
- "Ну, как, Левка, проглотил?"
Мехлис наигранно удивился:
- "Что? В чем дело?"
Бажанов наседал:
- "Как в чем? Ты все-таки еврей".
Мехлис чуть ли не с обидой возразил:
- "Нет, я не еврей, я - коммунист".

Когда народный комиссар финансов Сокольников проводил очередную реформу, он представил на утверждение Политбюро назначение членом коллегии Наркомфина и начальником валютного управления профессора Юровского. Юровский не был коммунистом и в Политбюро его никто не знал. Кто-то из членов Политбюро спросил:
- "Надеюсь, он не марксист?"
Сокольников поторопился ответить:
- "Что вы, что вы, валютное управление, там надо не языком болтать, а уметь дело делать".
Политбюро утвердило Юровского без возражений.

- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица
в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

После расстрела Берии в Грузии от инфаркта умер один человек. В этом не было бы ничего необычного, но этот человек пошел купаться в компании своих друзей, нырнул, и столкнулся нос к носу с выброшенным в воду бюстом Берии. Инфаркт.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

На могилу Сталина положили венок: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
- Так быстро?!
- Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
- Дура. Это не букет, а венок.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Когда Сталин отстранил Зиновьева и Каменева от власти, Зиновьев стал напоминать ему про то заседание Пленума ЦК партии, когда ему и Каменеву удалось спасти Сталина. Он с горечью сказал:
- "Знает ли товарищ Сталин, что такое благодарность?"
Товарищ Сталин вынул трубку изо рта и ответил:
- "Ну, как же, знаю, очень хорошо знаю, - это такая собачья болезнь".

Старуха пришла в милицию:
- Заберите моего старика.
- А за что?
- Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
- Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
- У меня старуха пропала.
- Мы её арестовали.
- За что?
Пересказали ему её слова.
- Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
- Что вы ему сказали, что он так испугался?
- Сказал: "Не уйдёшь, в колхоз пошлю."

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
- Вы говорили по-английски?
- Английский я плохо знаю.
- По-французски?
- Французский я знаю неплохо, но не говорю.
- По-немецки?
- Его я сейчас учу.
- И далеко вы продвинулись?
- Пока не очень.
- Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками - побоялся признаться.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Популярность: 23%

Метки:Анекдоты, Сталин