Коллекция политического юмора

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил:
"А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?"

Политэконом спрашивает философа:
- Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
- По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.

Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: "Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали."

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удаеться пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе - из военнослужащих, прорываясь через третье - из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
- У Вас приглашение?
- Нет, у меня абонемент!

Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
- У вас рыбы нет?
- Гра-а-жданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в то-о-м отделе, рыбном.

Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС", после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее эффективны.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XXXII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

Популярность: 24%

Автор: admin

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

- Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во
дворе напротив апельсины дают!

- Что это такое: много голов, хвост длинный,
глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек (самыми дешевыми).

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.

Не в деньгах счастье, а в карточках!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом станавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
- Крановщиком. В пивной кран открываю.
- Хм, а вы меня знаете?
- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: LСпасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник¦. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: LЕсли от чистого сердца, то пожалуйста¦. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

Популярность: 24%

Автор: admin

Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): - РАНЬШЕ было всё.

А это не анекдот, а действительный случай. Бабушка рассказывает внуку:
- До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: "Ко мне, ко мне, у меня купите!"
- Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!

- Почему в продаже нет обуви?
- Босиком легче догнать и перегнать Америку.

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
- Пусть лучше здесь остается... Израилю не дадим - еще воскреснет!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...

На XX съезде Хрущев получил из зала записку:
"Где же вы были при Сталине?"
Хрущев спросил:
"Кто это написал?"
Никто не ответил. Он сказал:
"Вот и я был там же".

В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя Lн¦ россияне предложили писать слово Колыма с двумя Lа¦.

После провала снятия Хрущева "антипартийной группой" Каганович ему позвонил:
- Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
- Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы небудем действовать этими средствами.

Члены сталинской гвардии - Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, "примкнувший к ним Шепилов" - выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка:
"Какая самая длинная фамилия?"
Ответ:
"И примкнувший к ним Шепилов".

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Маленькие хитрости Хрушева: сеял на целине, а жал - в Оклахоме.

Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
- Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
- Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом...

Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

Популярность: 19%

Автор: admin

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?".
"Ленин - теоретик коммунизма".
Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"
Хрущев "???"
"Сталин - тиран коммунизма"
Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".
Хрущев: "Ну а я?"
"А ты... Ты трепло кукурузное"

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Рассказывают, что в Фирсановке, что в Подмосковье, стоял памятник, на котором Ленин, сидя на скамейке, обнимал Сталина. После XX съезда КПСС фигуру Сталина убрали. Получилось, что сидящий Ленин обнимает пустоту. Желающие могли сесть на освободившееся место и сфотографироваться в объятиях Ленина.

Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
-Я Пикассо!
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
- Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

У. Черчилль:
"Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха..."

Что было бы, если бы Хрушев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что
комммунизм не за горами.

Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
- Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
- Кого назначили?
- Малиновского.
- Ну, слава Богу, что не Фурцеву.

Хрущев помиринся с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: "Да здравствует клика Тито!"

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Колхозник говорит: "Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!"

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
- Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

Популярность: 23%

Автор: admin

Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе LНедвижимость¦ пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе Lнедвижимость¦.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва...

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
- Первый, блин, в коме.

Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьёй.
Директор музея:
- А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьёй в подвал, для групповой фотографии...

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Новый русский - Президент крупного предприятия - вызывает к себе нового заместителя:
- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников...

Популярность: 20%

Автор: admin

Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один "новый русский" хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!

Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной = кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник LМальчик, писающий в штаны¦.

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Популярность: 26%

Автор: admin

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Факторинг, лизинг, банкинг,
консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения
бизнеса в России.

Их все заменяет откатинг!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете
голосовать?
- За Ельцина.
А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Передача по телевизору о выборах:
"... Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!

Ураган 31-ого декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш. А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его охранники, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ:
- Cынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они...

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном..

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

При вручении премии Оскара в 2000 г. в номинации "лучший грим" победило Новогоднее обращение президента Б.Н.Ельцина к народу...

Осень 2000 года.
Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих.
Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

Популярность: 22%

Автор: admin

Медиумы в Кремле вызвали и оживили дух царя, Петра Первого.
- Что Вы со мной сделали? - Спросил царь.
- Мы оживили Вас, Ваше величество, на 5 минут.
Царь взволновался, взглянул на В. Путина и сказал:
- Ну, ладно, успею сделать хоть одно.
Схватил Путина. Тот попытался применить прием, но слабо.
Царь Петр его стал душить. Путин взмолился.
- Батюшка, за что?
- Мне года не хвало бы, чтобы рассказать тебе, а уменя осталось лишь 5 минут.

Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. "Владимир Владимирович, а зачем так быстро?" - "А что делать? Иначе он начнет воровать уголь".

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу!

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить! А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе

Когда тебе хорошо, твоим друзьям
хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то
иногда хорошо!

Значит, тебя выбрали
депутатом!

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Всего одна буква может невообразимо изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не смог стать президентом.

26 маpта 2000 года наpодy России вновь пpедстоит тpyдный выбоp: Пyтин, Пyтин или Пyтин?

Популярность: 19%

Автор: admin

Пресс-конференция В.В. Путина.
-... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

Граждане алкоголики... Monday, 29 October 2007

Осень 2007 год.Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.Председатель ВЦИК обьявляет результаты выборов.
"Единая Россия"-25% голосов,
КПРФ-13% голосов,
ЛДПР-11% ,а остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ".Так вот-согласно закону именно эти товарищи и будут формировать новое правительство народного доверия.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Признак оздоровления Wednesday, 24 October 2007

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Россия - страна парадоксов. Wednesday, 17 October 2007

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.

Конкурс огромный, 40 институтов на место.

М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
На что депутаты Государственной Думы заявили: "Мальчишка, да он наших расценок не знает!"

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.
'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин.
- Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'.
- 'А почему в голубой'?
- 'Я так и думал, что дискуссия у нас будет только по второй части вопроса'.

у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина.
-Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенёс Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
-Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеётся.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР
СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам
Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане".
Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
'Да не бойся ты, я за пивом'.

Популярность: 19%

Автор: admin

Встретились английская борзая и русская дворняга.
- Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
- Еще бы, - отвечает дворняга, - правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодн

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

- Вы слышали - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
Ты что, больной?
Да, и очень старый...

Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Программа "Время". Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

Популярность: 23%

Автор: admin