Коллекция политического юмора

Встречаются 2 хохла. один другому - за кого голосовал? за ющенко или за
юнуковича?
- за сало!

По результатам каштановой революции Госдепартамент США перевел жену
Ющенко на новую работу третьей женой премьер-министра Ирака.

Новый VIP-атракцион!!!
В пику РосАвиаКосмосу с его космическим туризмом украинцы предлагают
новый VIP-атракцион: принятие присяги президента Украины. Удовольствие
стоит недешево и (пока?) доступно только гражданам Украины, поэтому
позволить себе такое могут только те, у кого есть состоятельные
родственники за рубежом.

Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие
пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из
киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой
Днепропетровск!!!

В дур доме: Ну теперь мы действительно самостийные, нашелся таки и наш
президент, а то все Кенеди да Наполеоны.
Государство Ватикан в Риме признает независимость нового государства
Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самовыбранного
президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного
пользования.

Президент вызывает премьера к себе:
- Витек, ты че от яйца в грудь в штаны наложил?
- Виноват, батя, привычки, епте, - думал - подстрелили...

Армянское радио
спросили:
- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?
- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...

Проверь себя! Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:
1. По условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора.
2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов
“Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!
” и “Киев, мы с тобой! ”
3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под
“Мурку”.

Зря все-таки называют эстонцев тормозами...
Туркмен-баши поздравил Януковича с победой,
сейчас подписывает поздравления в адрес
Шеварнадзе и Чаушеску.

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает
стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу
освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

На Крещатике нашли девочку, воспитанную народом: зовут Януковича,
фамилия - Геть.

Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

Постановление МВД:
"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в
районные отделения милиции".

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи. ЯНУКОВИЧ ЕСЛИ ТЫ ПРЕЗИДЕНТ ПРИЙМИ ПРИСЯГУ В ПРИСУТСТВИИ НАРОДА!!!!

Выборы в Украине - караоке на майдане.

Популярность: 49%

Автор: admin

на тему выборов в Украине
Ничто так не остужает горячие головы, как отключение российского газа в
отопительный сезон. Наш дом - ГАЗПРОМ! Черномырдина в президенты
Украины!

Да здравствует самый главный бандюк Украины ПОРОШЕНКО.
Главаное что его жопа точно такаяже как морда юЩЕНКА.

Только что (программа "Время", Первый канал, Москва):
Показывают репортаж из Киева. Говорят: "Оппозиция захватила здание
минитерства образования Украины".
Показывают двух студентов: ОНИ: Захватили здание министерства
образования!
Корр. : Ну и как, мол?..
ОНИ: Да пока никак. В туалет только пустили!

Верховный суд объявил о том, что результат, в общем то, не окончательный
и не официальный. А Вова опять поздравил Янука. Это что, ему второй раз
говорить, что он "пошутил"?

Предлагаю переименовать всех голубых в оранжевых.

Юлия Тимошенко жалуется Борису Немцову:
- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!
Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

Ющенко решил провести переговоры при закрытых дверях, а Янукович - при
открытых. Пришлось ставить вращающуюся дверь

Евангелие от Госдепа.
"И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов"

Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет -
Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой
США, является сфальсифицированным.

Почему Немцов поехал в Киев?
Он решил, что к его желтым штанам подойдет оранжевый шарфик!

А вот идет колонна сторонников Ющенко - их легко узнать по оранжевым
платкам и крикам "Польска не згинела!"

Братья Кличко объединились с Ющенко для съемок нового триллера в
Голливуде под названием: "Сила и Ужас". Кассовые сборы гарантированны!

Медики и педики всего мира никак не придут к единому мнению, отчего же
кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят,
что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания
морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой
кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы
за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!
Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

От Лужкова Бушу и Соросу: утилизацией ваших жилетов после Киева,
согласны заняться Московские дорожники.

Популярность: 47%

Автор: admin

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

Руслана наконец-то объявила голодовку - не пропустите шоу "Дикие танцы
оранжевого скелета". "Терминатор-3" отдыхает.

Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?

"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать
правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали"
А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны
с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах.
Тогда демократия точно победит.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика.
- Тук-тук.
- Кто там?
Это я, почтальон Путечин, пришел поздравить....
аnd sо оn аnd sо fоrth... ...

Что такое предвыборная кампания Ющенко?
Это самая дорогая рекламная кампания "Завиракса"!

У армянского радио спрашивают:"Как сделать оранжевый транспарант для
Ющенко?"
Армянское радио отвечает:"Нужно взять белую больничную простыню и ссать
на нее, пока не пожелтеет"

Украину охватил приступ ненависти к собакам (кинофобия?). Толпы людей
бродят по улицам и кричат: БЬЮ ЩЕНКОВ, БЬЮ ЩЕНКОВ

Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.
Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.

Москва потребовала от властей Львова принять меры по обеспечению
безопасности Генконсульства России. На самом деле толпе восторженных
украинцев не терпится получить россыское гражданство, обещаное ему
всенародно избранным зеком.

Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.

день однатысячавтристапятьдесятвосьмой... В. Путин снова поздравил
В. Януковича с победой

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

Загружаю Win XP и что я вижу в логотипе от Микрософт? - Правильно! Цвет
Ющенко. Теперь я понял, от чего Украина зависла.

Наблюдая за выборами на Украине дядя Вася подумал:
Пожалуй, объявлю-ка я себя президентом России... нет, это как-то не
звучит...
и объявил себя Государем Императором Великия (Вова, подвинься...), Малыя
(Януковичам и Ющенкам вместе с разными Кучмами собраться завтра на
площади с вещами), Белыя (Лукашенко, пошел вон с моего места) Руси, а
также земель Имеретинских, Кахетинских и пр. (извини, Саакашвили..), а
также великий князь Польский, Финляндский (трепещи, Европа) и прочая, и
прочая и прочая....
Данное объявление прошу считать официальным миропомазанием меня,
Василия V на царство... в случае отказа буду аппелировать к мировому
сообществу!!!

Популярность: 49%

Автор: admin

Клонировали Ленина.
Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить.
«Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий - как его там ... Ющенко», - отвечает Ленин.
- Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка!..
«Нет уж, батенька, политической проституткой был Троцкий, а этот – форменный политический пидо*ас!».

Сначала люди не понимали, зачем Ющенко изобразил на своей эмблеме крышку от унитаза. А потом поняли...

Шоста година ранку, фешенебельний будинок у Києві. Дзвінок у двері. Новий українець дико матюкаючись і перекидаючи все по дорозі добирається до дверей. За ними студент з пачками прокламацій , дико оглядаючись шепче пароль: "Ющенко йде в президенти!"
- Ющенко йде нах*й, а квартира Саші Зінченка поверхом вище!!!

В минувшие выходные проводилось открытое первенство Украины по политтехнологиям. Соревнования не выявили однозначного лидера, поэтому между двумя лучшими командами - российский и американской - через 3 недели будет проведен решающий матч.

На совещании в Вашингтоне проанализирован ход предвыборной компании на Украине. Решено пока воздержаться от ввода миротворческих войск.

Джорджу Бушу грозит импичмент. В роли Моники - Виктор Ющенко.

Недавно в Австрии была произведена пересадка ж*пы на лицо Ющенко. Сегодня руководство клиники Рудольфиннерхаус опубликовало результаты опыта: ж*па отторгла Ющенко!

Новая провокация антинародного режима! Жена Виктора Ющенко, гражданка США Екатерина Чумаченко, сегодня утром почувствовала себя плохо после ночного ужина с директором ЦРУ.

Приходит Ющенко домой и плачет: Все его обзывают – ж*пой дразнят. Дома его стали успокаивать:"Ти шо? Ти такiй гарний. Зараз пойдем для агитации фотографуватися.”
Только Ющенко перед фотокамерой стал позировать - оператор как заорет страшным голосом: - В ФОТООБЪЕКТИВ НЕ СР*-А-АТЬ!!!

Чумаченко снялась в рекламном ролике стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая американская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами на нижнем белье..."

На вчерашнем заседании Центризбирком принял решение : в дальнейшем считать публикацию информации о состоянии здоровья кандидатов в президенты - черным пиаром, находящимся за гранью морали.

2005-й год. Встречаются Мороз и Ющенко на тусовке украинских политэмигрантов в Варшаве. Мороз: Виктор Андреевич, раньше надо было объдинять оппозицию, во времена кучминской "оттепели"...

Дает Ющенко интервью: Знаете, все-таки, самый оппозиционный политик в Украине - это я. А Мороз, конечно, плохой оппозиционер - мы об этом как раз недавно говорили на ужине с руководством СБУ.

Популярность: 20%

Автор: admin

Из постановления Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Вчера Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на выборах.

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами.

После того, как Путин восемнадцатый раз поздравил Януковича с избранием президентом, Янукович обиделся - Володь, кончай подкалывать!

Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает «Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду, что всё будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться в президенты Украины.

Актер Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, то он подаст на неё в суд.

Заседание Цетральной Избирирательной Комиссии. Слово берет Кивалов:
- Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...

Разговаривают два украинца.
— Ты чув, як кляти москали нашего президента Ющенко называют?
— Як?
— Янукович!

"При администрации президента Ющенко, в соответствии с его планами увеличения количества рабочих мест на 5 млн, открылся консалтинговый центр, для работы в котором приглашаются все студенты!
Зарплаты хватает на аренду BMW6 и личную охрану!
Без ограничений принимаются все студенты - дети президента!"

- Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Собери десять открепительных таллонов и выиграй экстрим-тур по избирательным участкам Украины!

Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат
с громадным чемоданом...

Новости 5-го канала: "Сегодня, в последний день, ЦИ наконец обнародовал окончательные результаты фальсификации выборов".

В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

Популярность: 68%

Автор: admin

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,
чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все
бежит и бежит!

Новый проект Лужкова: "Венеция-2".
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских
рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову,
катаясь на горных лыжах.

В московских парках с благословения градоначальника нас будут
кусать пчёлы.
А если следующий мэр будет разводить змей?!

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта,
удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же
объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,
чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все
бежит и бежит!

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость"
пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

Популярность: 22%

Автор: admin

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком..

2025 год. Буш и Блэр идут по пустыни. Буш, с надеждой глядя на Блэра:
- Кушать хочеться, друг мой... не поделешься со мной чем нибудь?
- Да мне для друга ничего не жалко! Даже собственной ру... О! Джордж,
рубашку жрать будешь?

После встречи Буша и Блера у Тони забот полон рот.

Популярность: 21%

Автор: admin

В Москве в 2001 г. проходила встреча - филиал давосского форума. Антиглобалистов заезжих не пустили, местных не было, но противники "нового мирового порядка" были и тогда. Поэтому нагнали милиции и ВВ, перекрыли для прешеходов Тверскую, где в отеле "Мариотт" проходила встреча. А троллейбусы там не останавливались. Противники - анпиловцы, капээрэфовцы, молодежь - метались по Маяковке и Пушкинской, но пройти через оцепление не могли. Одна группа поехала на троллейбусе. Самая представительная из них тетка подошла к двери как раз, когда подъезжали к отмененной остановке. И водитель остановил и открыл двери. Тетка выскочила, а соратники не успели.

В Киеве на Майдане во время протестов подошли к мужику - весь в оранжевом, в руках плакат "Ющенко так!" и спрашивают, чего это он голосует за такого... "Нет, я за Януковича голосовать буду" - "А тут чего торчишь?" - "А чтобы подольше халява не кончалась".

Особенно милиционеры охотились на людей с фотоаппаратами. У одного журналиста даже разбили аппарат. Но нашей группе удалось унести фотоаппарат целым и невредимым. Участники акции перебрасывали его друг другу, как мяч при игре в "собачки". В результате снимки были спасены и напечатаны в газете "Дуэль".

И вот стоит она напротив заветного отеля, а в руках - ни одного плаката: все уехало с молодежью. Даже краски нет - нарисовать что-нибудь антиглобалистское. Подходит милиционер. Тетка к нему: "Чего это тут народу нет?". "Да вот Давосский форум"- отвечает тот уважительно. "Надо же, а я думала, Давос в Швейцарии" - и отправилась в ближайшую кафешку. Там две чашки кофе выпила, но подкрепление так и не подошло. Пришлось выходить из оцепления дворами. Получилось, что это была единственная встреча глобалистов, не получившая должного отпора. А жаль!

Другая группа протестующих подошла к Мариотт-Гранд-Отелю ранним утром. Оцепление было около самой гостиницы, но территория напротив нее была еще свободна. Мы какое-то время просто стояли - ждали, когда придет еще народ. Одной участнице акции надоело ждать, и она развернула плакат. Следом за ней плакаты развернули и остальные. Какое-то время простоять удалось, затем милиция начала срывать плакаты. Некоторые из них пытались разорвать, но плакаты были оклеены с двух сторон скотчем. "Наш плакатик не намочишь, не порвешь!" - спел кто-то на мотив "Гимна демократической молодежи".

Идет партийное собрание. Все кричат с мест, перебивая выступающих. Вот встает один партиец и говорит: "Товарищи! Давайте не будем кричать с мест, а то получается не собрание, а базар какой-то". "Правильно!" - закричали все с мест, перебивая друг друга.

Когда США начали бомбить Ирак, первым протестовать к американскому посольству пришел Антиглобалист. Время было около девяти. Стояла очередь - но не протестовать - а за визами. Антиглобалист с плакатом под мышкой походил, спросил у двух-трех бабушек, не собираются ли они протестовать против войны, но те испуганно шарахнулись. Наконец, нашелся еще один, который тоже искал, с кем бы протестовать. Вокруг было полно телегрупп от всех ведущих каналов. Антиглобалист с сочувствующим развернули плакат, и на них сразу направили объективы, стали задавать вопросы. Однако охрана тоже не дремала. Подскочил милиционер и попробовал задержать протестующих. Но антиглобалист гордо отказался "пройти": "Вы что, не видите, идет съемка, отойдите, вы мешаете!" И как ни странно, милиционер отошел. Однако антиглобалист не стал больше испытывать судьбу. Заявив в телекамеры, что больше ему добавить нечего, он свернул плакат и быстрым шагом удалился в сторону метро. А на горизонте уже виднелась толпа - это подходила демонстрация протеста.

Протестная акция. Омоновец замахнулся дубинкой на юного комсомольца и вдруг чувствует, что кто-то дергает его за рукав. Оборачивается, готовый огреть и того, и видит: это бабуся, которая ласково так говорит: "Милый, а зачем дубинкой. Ты ведь его и кулаком можешь!" Омоновец задумчиво оглянулся на хилого комсомольца - но того и след простыл. Щедрая на советы бабушка тоже куда-то делась. Да здравствуют бабуси, способные заставить омоновца задуматься!

Популярность: 17%

Автор: admin

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое
звание - Бабай №1.

- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а
последним.

У Усамы бен-Ладена три двойника и четыре жены. Забавное совпадение

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..

Собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!"

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью?

Звонит бен Ладен в WTC: - Алло. Я попал в WTC?..

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.

Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут бен Ладен.

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен

Усама бен Ладен возвращается поздно вечером домой и спрашивает жену:
- Меня никто не искал?

Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка
посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой
американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет
большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь,
тогда и будет большой американский праздник.

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.)
. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:
- Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи
на арабском...
- Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по
Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные,
современные, вывески красивые...
- А что написано на вывесках?
- А я что, на иврите читаю?!

Нашел бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - Исполню любые 3 желания. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) - А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) - Ладно уж. Загадывай четвертое...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба собраться у подножья статуи свободы. У.Б. Ладен

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!" Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..." Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..." Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 40 еврейских разбойников". Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец"

Популярность: 25%

Автор: admin

-Что Джордж Буш делает по ночам ?
-По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу , нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.

- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ?
- Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.

- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ?
- Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- На индийского слона отстрел запрещен.

- Что нужно сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Д.Керри не прошли в президенты США ?
- Еще до выборов устроить на обоих покушение.

- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж.Буш, ни Б.Клинтон, ни кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ?
- Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США наконец-то наступили для них долгожданные "свобода и демократия".

Однажды Дж. Буша спросили : - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш.
- Какие именно ?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж.Буш и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка "буряк-пустынник".

- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ?
- Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под конец устроить для всех Конец Света.

В благодарность за поддержку на выборах Джордж Буш каждому своему избирателю сделает подарок - бесплатную татуировку на руке и челе с числом 666.

- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ?
- Сатанист.
- Почему же за него верующие голосовали ?
- Верующие на выборы не ходят. А за Дж.Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.

- Как провел свой америкосовский Хэллуин Джордж Буш ?
- Снял с себя маску и костюмчик и разгуливал всю ночь с рогами, хвостом и копытами.

Сенсация !
На президентских выборах в США победу одержал террорист 1 Джордж Буш.

- Над чем сейчас работает Дж. Буш ?
- Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь "террористов" из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.

- Когда же до америкосов дойдет как они обломались, избрав своим президентом снова Дж.Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.

Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла2". Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа" и убить его сразу в первой серии и как можно скорее.

Журналисты задали Дж.Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества+ - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Как зовут собаку Буша ?
- Собаку Буша зовут Джордж.

- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома ?
- Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана.
-Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.

- Как зовут пса Чейни ?
- Пса Чейни зовут Питер.
- А, понятно. Тогда суку Райз зовут Кондализа.

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кондолиза Райз.

- Зачем США сделали своим госсекретарем Кондолизу Райз - наглющую бабу, да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями ?
- А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и антисемитизме.

- Раньше маленьких детей пугали милиционерами. А кем их лучше всего пугать сейчас ?
- Сейчас для этих целей в качестве пугал лучше всего подойдут Джордж Буш, Ричард Чейни и Кондолиза Райз.

Популярность: 25%

Автор: admin